Segunda Convención Nacional de OA.

Este fin de semana pude asistir, y me siento un privilegiado por ello, a mi segunda Convención Nacional de OA España, concretamente la edición número XVI, que se celebro en esta ocasión junto al mar, siempre relajante y bello, en Fuengirola, Málaga.

Aunque me resultó  diferente si la comparo con la primera, ya que conozco muy bien la zona, a muchos compañeros, tanto de toda España como del grupo de Málaga que lo organizó, y también sabia ya como funcionaba una convención de OA esto no fue un handicap de ningún modo para vivirla a tope.

Eso si, reconozco que en esta convención hubo mucho ruido en mi cabeza, por cierta circunstancia que estaba ajena a mi control, y esto no me dejo concentrarme como hubiera deseado ¡ Pero  las cosas son como son y pasan cuando pasan! Y yo pues, estoy aprendiendo. (Despacito ;)

Sentí de nuevo ese cariño, ese amor grupal, que solo OA puede ofrecerme, y que es tan sanador y terapéutico. Y es que no sé que me gusta más, si las reuniones donde me emociono al identificarme con algún compartir que me pone en corazón en un puño, si en los descansos cuando hablas en intimidad con algún compañero, o en grupo ,en los pasillo o en la cafetería o la fiesta del sábado noche cuando los compartires, ya no son palabras dichas desde el corazón sino risas, bailes, sonrisas y disfraces ¡Y muchas, muchas ganas de vivir!

Y ese teatrillo que nos regalaron ¡Que risas a carcajadas! ¡ Me quedo con la compañera que hizo el papel de la  que no decía ni mu y con los chistes de la otra compañera! ¡ Que arte!

Para mi asistir, además de un privilegio, pues sé que a muchos compañeros de toda España les hubiera encantado estar y por unos motivos u otros no pudieron estar, es un simbolo de mi compromiso con OA, o sea con mi recuperación.

Es una gran forma de responsabilizarme de mi mismo, aportando al mismo tiempo a los demás. Es estar dispuesto a enfrentarte a  una traca de emociones, tambalearte interiormente, exponerte y  no desfallecer en el intento.

Pude ser testigo, otra vez, de la fortaleza que es el saberse débil en algo y aún así exponerlo públicamente. O sea lo opuesto a lo que se hace diariamente detrás de mascaras sociales del aparentar.

Pude descubrir nuevamente, toda esa fuerza, toda esa implicación, toda esa dedicación y trabajo en el día a día, minuto a minuto, que hay detrás de la mirada, de las tímidas y comedidas palabras de alguien.

Si, lo volví a pensar: ¡ Que enfermos tan increíblemente sanos!

Si, lo voy a ver: ¡ Que arma tan poderosa es la Honestidad!

Lo volví a sentir plenamente: ¡OA es mi hogar sin casa y mi familia del alma!

No existen los niveles entre comedores compulsivos

A veces un compañer@ habla y pudiera parecerme que el está  en un nivel superior porque lleva una temporada abstinente y otros en un nivel inferior porque hace 15 minutos se pegó un atracón.

Pudiera parecerme que aquel compañero que adelgazó 30 kilos esta en un nivel diferente al que engordo 6 kilos desde que ambos están en el programa de los 12 pasos.

Pero, ¿Puede realmente tener un enfermo crónico un nivel superior o inferior respecto a otro?

Aparentemente pudiera parecer que un comedor compulsivo que lleva 1 año abstinente está en un nivel superior al de otro que solo se abstuvo un mes. Pero, ¿Y que pasaría entonces, si ese que lleva 1 año, tuviera una recaída de un largo periodo, y el que solo lleva un mes, acabará absteniéndose  durante los próximos dos años?

¿Cómo se miden los niveles de progreso entre comedores compulsivos cuando todos estamos todos a la misma distancia de una recaída?

 ¡Que es a la distancia del primer bocado compulsivo!

Otro ejemplo: Un comedor compulsivo que lleve 1 año abstinente pero que cuando recae, tiene una recaída de 6 meses esta en un nivel superior o inferior al de otro compañ@ro que, va enlazando periodos de abstinencias de 1 mes junto con recaída de 3 días muy malos, durante 2 años.

Yo no veo niveles por ninguna parte. Si veo progresos conmigo mismo desde que estoy en el programa, progresos que por otra parte, no me aseguran la abstinencia. Progresos que ni siquiera sé si son reales, o puedan ser mantenidos en el tiempo.

Por ejemplo, antes de conocer OA cuando me encerraba a comer compulsivamente a escondidas, me sentía un MONSTRUO. Creía que era el único ser del mundo que tenia ese comportamiento, que encima me llevaba a mentir, a aislarme por tanto a no contárselo a nadie. Todo esto y mucho mas, me llevaba a pensamientos trágicos  y derrotistas que me llenaban de más ansiedad y negatividad que me inducían a seguir comiendo compulsivamente.

¡Ahora sin embargo, de pegarme un atracón, que trato de evitar por todos los medios, es algo más mecánico e infinitamente menos traumático! Tener mas información sobre la enfermedad, sobre mi mismo y sobre todo la ayuda de los compañer@s se lleva mucho mejor los periodos oscuros y duran infinitamente menos.

Ser honesto conmigo mismo, sin engañarme. Conocer mis limitaciones, cuales son mis alimentos compulsivos, y que actitudes y comportamientos me llevan a querer auto-lesionarme de ese modo.  Antes podia mentirme y decirme: ¡Solo este atracón y mañana empiezo, compensaré comiendo sano! O, ¡Me gusta comer, es el mayor placer de la vida! Vamos la tipica mentira del adicto “lo hago porque me gusta pero puedo parar cuando yo quiera, yo controlo”.

Mis progresos mas importantes son esos: ¡No soy ningún Monstruo, SOY UN ENFERMO CRÓNICO, y encima de una enfermedad prácticamente desconocida por la sociedad, obsesivo de algo, los alimentos, que encima tengo que tomar para vivir! ¡CASI NADA! y ¡No estoy comiendo de esta manera porque me guste sino por que soy un adicto y no se parar, pediré ayuda y usaré todos los medios a mi alcance para poder parar!